2007年的夏天异常闷热，我躺在沈阳市一处8平方米的蜗居里，辗转反侧，夜不成眠。心，随着想法的游移不定而浮浮沉沉。这面墙壁上似乎闪映出月光下与冰喃携手于大连海滨浴场时的情景，那边厢的门外，又好像垂手站立着忧戚的妻欣竹和小女，定定地望着我，等我重回她们身边。我窒闷难当，进退维谷，眉宇紧蹙之下张开嘴唇，却每每是“啊呀”一声从梦中醒来，窗外仍是黑漆漆的一片。这个场景片段，如定格后的胶片，浓缩了我一段日子以来的所有彷徨与悲苦。

一

我是于2003年从驻锦州市办事处来到省会文化公司总部的，当时在心里给自己的理由是：为了男人立身处世的根基———事业而奔忙，心里却怀揣着一种冷酷的决绝：我必须活出一回自我了，这既是为了实现自己“足履天下，出人头地”的人生理想，也是在给自己早已枯寂的婚姻来一个重新设定———将其置身于两可境地，或者涅槃，或者返回。涅槃是抛弃旧我，萌发新我，打破窠臼，重活一回;返回则属于迷途知返，挣扎过奋斗过之后，再无憾怨，安静平庸地度过余生。我自信以自己的业务水平，谋生还是不在话下的，关键看走出这一步，能否实现人生价值的焕发和超越。种下这个隐衷，我时刻留意着擦身而过的机缘，许多故事也就不期然地发生了。

在一个梨花绽放的春日，出差前往葫芦岛的途中，我遇到了娴静、文雅、漂亮的冰喃。仿佛天空中的两块陨石，我们不可遏制地相互靠近，擦划出火，然后彼此狠狠地占据了对方的心灵。从此，远方的妻与小女仿佛一下子遥远到模糊。为了尽到为夫为父的职责，我大约一个月回锦州一次，撂下些生活费用，关注一下孩子的学习，然后再折返回来。在熟悉的屋宇下，爱情早已淡去，亲情日渐凸显，但这样的情形，对感情细腻的我而言，显然缺乏吸引力。我不想我的青春和追求就此终结，走向淡漠乏味的夕阳晚景，因此更多的时间，我开开心心地与冰喃手牵着手，一同游逛在沈阳市的大街小巷以及公园影院咖啡厅等地。蓝天白云碧野红花，目睹了我们的踪影，见证了我们的爱情一点点炽烈和成熟的过程。我的想法是，任由崭新的爱情萌芽而出，然后在与陈旧婚姻的两相PK中，看谁能胜出，成，我之幸，败，我之命。

这一想法，不无凶险，但也系被情势所逼。任由一份错误的婚姻来埋葬我，我不甘；亲手毁掉妻女的幸福，并拆散自己辛辛苦苦建立起来的家，我下不了手。

我只好在旁培植一份爱情，冷冷地旁观，然后等待合适的机会再来收拾残局。

二

说到这里，我必须交代一下我的婚姻了。欣竹是和我共同生活了十几年的妻，我家在农村，历经十年寒窗考上了大学，她则中途辍学，在县城早早地上班，但全家吃“商品粮”，1993年我们经由媒妁之言而恋爱并结合。因为有性格、家庭背景、文化底蕴、思想境界方面的巨大差异，婚后，我们几乎天天吵闹，矛盾的焦点是：她自恃母亲是副县长，骄横而自私，蔑视我的出身，嘲笑我家里人的朴实善良;我呢，因父亲早亡，家境贫寒，系母亲和哥哥供养我上的学，而备极孝顺，时刻想着感恩和回报。就是这样一个基本想法上的背道而驰，令我们之间一度天天有几顿仗打，摔盘打碗、负气而走的事时有发生。她的家人屡次劝解她都宣告无效，而一脑子灌满着“家和万事兴”观念的我的母亲，因为觉得儿子攀上了高枝，儿媳妇毕竟还是年轻气盛，而劝导我一再忍气吞声；后来，漂亮的小女儿出生了，满心欢喜的我沉溺在对孩子的爱里，更是对欣竹动辄进行的“意识形态批斗”和管、卡、压的做法，选择了沉默以对。

在极度郁闷下，狭小的县城空间已难以驰骋开我的心灵，我便义无反顾选择了外出求职之路。先后由县到市，到省城，再到北京，但每次都因为难忍异乡孤寂之苦，同时幻想着欣竹能感动于我的恋家而变得通达贤淑起来，又一次次回归。可回来之后，每到年节期间，又总因为先去她家还是先去我家这些琐碎的枝节，而针锋相对，而怒目相向，而冰彻寒骨。矛盾终于借由一个机缘爆发了———一次，因为对我的不满，她迁怒于我全家，闯上门来，当着母亲的面又打又骂又砸，菜刀、滚烫的热水都使上了，弄得我无地自容，“孝”名扫地。灰颓到极点的我，逐渐心硬起来，终于在总公司需要得力人手的绝佳时刻，果断地选择了奔逃。当满载行李的轿车疾驰在通往省城的高速路上，我的心情犹如囚鸟出笼般欢畅。

但是爱，这个我极度推崇，孜孜以求，不惜抛弃婚姻“捆缚”来追逐的核心之物，究竟是否存活在她的心中呢？我心里没底，事到如今，我决定先品尝爱情的甘霖，再去考虑其他，因为我实在太寂寞了。不过，从某种意义上而言，背叛的前导，是婚姻内爱情的寂灭吧？我的这一“爱无罪”论，肯定要遭到欣竹的抵制和耻笑，但我笃信恩格斯的那句名言，“没有爱情的婚姻是不道德的。”我不能任由自己的生命殉葬在苦涩的围城内。

三

左手是爱情，右手是婚姻，一个我想高高举起，若沐浴在阳光下森林里的枝干，一个我想藏之春山，然后以亲情和感情的方式重复浇灌。这两者，属于性格里的冲突吧，我难以做出取舍。

冰喃在这个问题上的态度是很严肃很郑重的，因为她相信我一定可以和她走到一起的坚定承诺，才倾情于我；而每每阻拦我例行公事般的回家探亲，也是因为对我有眷恋和依恋。欣竹呢，凭借女人的直觉，对我的情感变迁已经产生了点点怀疑，但不敢去面对。她没了工作，安于在家里伴着孩子上学，闲时上网聊聊天，或者和几个邻居搓麻娱乐。我觉得她太没上进心了，只想一如既往地依靠我，安逸地生活一辈子，若我生出叛逆之心，她就视之为忘恩负义，其心当诛。

但另一方面，我对冰喃与我的情感是否属于真正的爱情，还是荷尔蒙挥发下的天然相吸，也依然颇多疑问。冰喃也是一个在养尊处优的官宦之家长大成人的，她的父亲是某厅厅长。长久的相处，我渐渐发现她在和同事及外界打交道时，倒还能宽松和谐，惟独对可能成为未来老公的人，多所苛求，几乎是一刻不停地挑剔着我行事做派上的诸般“毛病”；她的思维也始终以自我为中心，若圆规，尖锋所及，可以尽量广袤，但必须符合她的利益；她渴求着现成的、完美无瑕的爱情，但只是原地踏步等着，甚至压根不知道应有所付出及体谅别人。欣竹呢，虽则有着粗率自私、横冲直撞、做事不给面子的一面，可毕竟是已经磨合过来的人了，彼此对对方的思维及行事方式都可提前预知及避让；因为有着共同的女儿和财政基础，消费观、交友群、爱好也趋于一致。我们组建的家庭若我不生异心，安于牺牲，倒还是可以维持下去的。

这样的一个复杂情形，在我的认知范围内，可以做到条分缕析，心知肚明，但具体到决断、分合，舍鱼而取熊掌的过程却是心在滴血。我在彷徨，十几年的夫妻之情一朝斩断，我何其残忍？可与冰喃的情感也深入到了骨髓，自我体认想分开也不可能。何去，何从？

四

人总是要为自己的行为找到一个逻辑支点的。哪怕是临时起意，仓促而为，人也要说服自己。我想“两地分居”就是一个比较说得过去的理由。每次公司里人与我打招呼，关切地问及我迁居事宜，仿佛都在从反面提醒我：即便当初自己走错，也要义无反顾地走下去，否则，无异于自我否定。人总是要在否定之否定中实现螺旋式上升，来不断成长的。于我而言，最理想的就是两边都不放弃，与欣竹离异，但离婚不离家；给冰喃一个婚姻的实体，但保持经济上和人格上的相对独立性，好为爱情保鲜。但这不过是我的一厢情愿而已，稍有不慎，就可能鸡飞蛋打，伤了两颗依恋着我的心。但我当时已经迷住了心窍，“潇洒”地想到的，却是：从理性和开放的角度而言，这应该是可操作和具备实现的可能性的。

于是我行动了。时机的选择很重要，其实冰喃也早就悄悄催促着了，但我还是坚持把这个时间延后到了孩子中考以后，这主要是因为我觉得：不管怎样孩子是无辜的，若耽搁了女儿的学业，将终身负疚，以后也不会心灵坦然地追逐自己的幸福。而当把孩子安顿到一所高中以后，在安排一家人暑假到长三角一带旅游了一遭以后，我开始主动跟欣竹说起自己的“志向”。大体意思是，面对长期两地分居、很难走到一处的残酷现实，自感负担甚重，无力给你幸福，可否尝试着往前走出分手的一步？条件是：该我经济上负担的，我自会责无旁贷。这个艰难的话题，是我在傍晚与她散步时徐缓地提出，欣竹开初也不感觉太突然，但当她发现我动了真心，一再提起，并开始减少关心，戒备之心顿起，伤痛无助感迸涌而出，她大哭，咒骂着我的变心，拉扯上孩子作为盾牌和要挟，郁郁独行于异地的街道，表示要跟人一走了之，只扔给我一个烂摊子自行收拾……再到后来，就是怨恨、仇恨塞胸，盯梢询问我的行踪以验证自己的怀疑。我冷冷地看着这一切，心里明白这是欣竹对我有深厚感情才会如此，人不到绝顶伤心，是不会如此愤激疯狂的。但为了与冰喃的爱情，为了自己能获得新生，我只能把这样的“闹”看作一个必然要经过的过程。

夹峙在两个女人中间，最简单的终止折磨的方法，是欣竹“拿”去我的生命吧？这样我对得起自己了，毕竟也算曾经努力过；妻的愤怒得到了宣泄；冰喃也不再追究我，会渐渐遗忘我。只是我想，在多年之后，欣竹和冰喃都会怀念我曾对她们的好，而我走向成长的女儿，则会永远在失去父亲的缺憾里默默饮泣。

多少次，在欣竹的发作里，我自感罪孽深重，恨不能上前拥起她，继续牺牲自己的余生来给她和孩子幸福，这是我所能轻易做到的。但我还是克制住了自己。因为冰喃给我的爱情，滋养了我的生命，让我重新焕发了青春，让我感到不枉此生，我不能再对不起冰喃，冰喃的身上系着我崭新的未来。

五

犹豫苦闷痛楚煎熬中，我做了个梦，梦到在漆黑的夜里，临近老家的一个所在，再也没了回家的出租车，甚至当我感到冷风飕飕，危险在即，想回到有个灯亮的地方都已不可能。我想这就是我的现实处境的暗喻吧。还有一个比喻是最近刚刚浮上脑际的，那就是回想走过的路途，我是否在自作聪明，挖了个坑，又自己跳进去了呢？想到这里，我浑身直冒冷汗。

但我再无耽搁下去的资本，冰喃这边家规甚严，父母催促日紧，我若不及早明朗化获得自由之身，将再无理由继续延误她去另择佳婿；欣竹呢，精神渐趋崩溃，但因有十几年相濡以沫共度艰难的感情，总幻想着我能回心转意。欣竹不能容忍我有外遇，我为防止局面失控，也只能半遮半掩闪烁其词，她也就顺势相信了，借以麻痹自己。如此疑心重重，而又不敢面对，对她也是一种折磨。我呢，这两年来，其实心底有个冥冥中的期许或者说野心，就是通过婚姻和工作上的变动来改变命运轨迹。还有母亲年事已高，也需要我赶紧定局来聊尽孝心……

爱与不爱，都是醒来的时候了。局势的发展促使我必须当机立断，否则将贻害无穷。我问苍天，苍天悄然无语，只静静地看着我如何来把握自己的命运；我叩问自己的心，也还是倾向于朝向未来的一步。因为很难想象，我会选择牺牲自己来为一段失却了爱情内核的枯槁的婚姻殉葬。

我辗转反侧难入眠，我滴洒心血簇眉头。我希望当晨曦到来的时候，有霞光万道射窗而过，照着重生而又宛如“病”后初生的我。

如果不能步向未来，我宁愿回到穷苦但团聚的日子。其实有时候想想，与既有的无爱的婚姻一同沉没，也是一种悲壮的景致吧。毕竟我与欣竹和孩子还有感情盘桓，还有亲情缠绕。

（文/时雨）