3月5日
徐文离婚了，过程太曲折，曲折得我已经没有力气去记录。
他的离婚并没有让我多开心，因为孩子没了，还因为我真的不知道他为什么而离。开始是为我怀了孕不肯做人流，他不得不给孩子名分而准备离，后来是因我妈逼得太紧，他不得不离。那我呢？离婚与我何干？
徐文晚上回家了。他走的时候我想得好好的，可是他一走，我心里又难以平静下来。我明知道他们不会再有肉体上的牵扯，却依然放不下心，依然对他不依不饶。什么道理我都懂，我也知道自己这样不对，可就是难以控制自己，那种大度全无，我变成了一个不讲理的野蛮女人，我都不认识自己了。我和他千辛万苦走到今天，没想到是这么一个局面。
我晚上11：30发过信息给他，问他是不是和她在一起，他一直没回。我想他是厌烦我的这种追问了。我自己都觉得烦了。看来该离开他了。我不适合做他的女人，我没有那种豁达，我爱他就还他安宁吧。
我疯了，不再是自己！
3月8日
今天是三八节，祝天下所有女人天天快乐！
我想要个孩子，想做个妈妈……
3月10日
本来平静的心却又起波澜。徐文今天把手机落在家里，我很不幸地收到他前妻发来的信息。
中午我和他吵起来，为了她的短信。我情绪很糟，还差点做出过激行为。
徐文晚上回来，我们表面上和平常差不多，依旧是他做饭，然后一起吃饭，然后他抱着我看电视，但我能感觉到我们之间已经出问题了。如果把感情比作花瓶，现在瓶上已经有一条裂纹了，而且是我今天亲手弄坏的。我想是我说的话伤了他，他对我们之间的未来不抱希望了。我心里好难受，我该如何去修复呢？他就躺在我的身边，还紧紧地拉着我的手，可我能感觉到他的心已经离我远了些。以前我发完脾气之后，我能感觉到他的原谅。这一次不一样，可能他累了。我该怎么办？
我真的害怕失去他，越是在乎越是抓得紧越是会失去。怎么会这样呢？我的爱我的在乎给了他太多的压力，我虽然已经尽力劝自己，可做起来还是那么差。我是个失败的女人。
感情怎么这么脆弱？我和他走到今天太不容易了，我却亲手弄坏了它。
我很后悔做人流，如果孩子在，我也许不会这么不讲理。
我好害怕，好想他能抱抱我，告诉我他还是那样爱我！
赶快满月吧，那样就可以工作了。走到工作中去，我想我会好起来的。现在徐文成了我生活的唯一，这样给他压力太大了。
我的心好闷，我该怎么修复这个裂痕啊？谁来教教我？
3月18日
徐文又回家了，我心里又像长了草一样，总觉得和他之间有了条不可逾越的鸿沟，而我又说不清究竟是为什么。
我真的爱上他了，而我的爱却又无时不在给他压力，这无形的压力虽然他不说，但我能感觉到。难道我们该结束了？不对啊，我的爱才刚刚开始，怎能结束？这半年的点滴，他曾对我说过的话，他曾给我的关心照顾，我怎么能忘记怎么能放下？还有最重要的，我们的努力，我们的孩子，难道这一切都白白地过去了？不可以，不可以这样。我最大的心愿就是能和徐文生个孩子，我不可以和他分手，我爱着他，而且我的爱一天天地加深。
我好想回到去年冬天，那个时候他好疼我，像珍惜一颗珍珠一样珍惜我，好想回到那个时候，哪怕他没离婚。
他变了，变得不再用心对待我，难道是我们的感情过了激情期进入了平稳期？还是他开始有意疏远我？
徐文，别离开我，我想紧紧地抱着你！
3月21日
徐文就躺在我身边，我们紧紧地拥抱着，而我却不再能感受到他的爱。我们之间就这样有了一道无形的墙。想想20天前我们还为了今天能躺在一起而争取着，努力着……我已经从失子的痛苦中走了出来，此时已经不需要他的安慰了，我想要的是一个真正疼我爱我的男人，不是一个仅仅为了责任和内疚而不肯离去的人。一切都毫无意义。
明天我满月了，我要去为我的孩子烧一炷香。
没有感情，我就不会在意什么，就不会给对方压力。
我要做的就是回到爱他之前，回到有孩子之前，用另一种身份面对他，应该用理智面对一切处理一切。爱一个人，也绝不能失去自我。我要将这段感情画个句号，封存在我的记忆中。我不会孤独也不会寂寞，我要勇敢地重新开始生活。
(冷静、冷静、冷静……后面一页纸写满了“冷静”)
4月13日
写给徐文：徐文，我想和你说说话。你知道我是个喜欢聊天的人，而现在我不得不以书面的形式和你交流了，这是一种悲哀。我也不知道我写的这些文字有何意义，我只是想把我心里的话吐出来，放在心里久了我会疯掉的。
也许有一天，你会看到这些文字——也许是分手，也许是我们结婚的时候，更可能，所有的一切将随着我的离去而毁灭。我想象不出，如果分手的时候，我把它留给你，你会怎么处理，会看完毁掉？留作纪念？还是根本不看？
这两天嗓子痛得厉害，这让我想起去年那次发烧。那时候，我和原来的男朋友刚刚分手，我烧得很厉害，一天中打了他手机几次，但每次都聊些无关紧要的事，我不敢和他说我生病了，我怕他来看我，害怕在我生病的时候他关心我，因为那样会让我动摇分手的决心。我就给你发信息。那时候，你和××是我最好的朋友，××因为疼我而让我感到温暖，你是因为带距离的交流而让我信任。回想起那时候坦然地发信息嬉闹，真的开心。那一次，你回了一条信息，叫我不要老是说“抱”啊“抱”的，我告诉你，我的手机打不出“报”字。那算是你和我第一次暧昧地开玩笑。就是从那开始，我们的距离近了些。
我这两天想，如果我们没有开始过，那现在我仍然可以肆无忌惮地发信息给你，告诉你我生病了，还可以跟你撒娇要怜惜，我想你会很温柔地在短信里交代我要吃药要注意休息，还会不时地问我好点了没有。而现在呢？我不肯在你面前撒娇，你也忘记了我仍是个需要关心的小女人，哪怕是假装的关心。
徐文，我们还是做朋友吧。我们都为这段感情付出了太多，我们在一起你会永远背着对你儿子的愧疚，而我，也永远会想着我们的孩子。这样的两个人在一起是不会快乐的，不会有好结果的。这些天我仔细地考虑着，长久以来我放不下的不是一个男人，而是一段感情、一个怀抱、一份关心。
有时候爱一个人和与一个人生活在一起是两码事。前者重的是感觉，后者却需要勇气。有时间的时候听听《勇气》，“爱真的需要勇气，来面对流言蜚语，只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义”，“爱真的需要勇气，去相信会在一起”……
还记得我们20年后的海南之约吗？真不知道到那时我们都老成什么样子了。20年后，如果我已经有了自己的家庭，那我会留在家里做个好妻子、好母亲，守着我的男人和孩子一起度过我的每一分钟；如果这20年里我不能放下曾经的所有一直单身的话，20年后不论你是否会出现在海南，我都会去，去圆自己的一个梦。
让你失去了家庭，我只能说声“对不起”了。我一直都在问自己我爱你吗，如果爱，爱一个人是希望他幸福的，那我为何要这样做？如果不爱，我又何必这样做？
不多说了，还不知道你能否看到。你保重吧！
（来源：南京报业网-周末报 ）
（编辑：朵儿）
