相差20岁的爱情是需要勇气才能走下去的。
我一个朋友爱上一个比她大19岁的有家男人，她知道他不会为她离婚，于是，傻傻地躺在他的怀里，傻傻地说，20年后，他们约会在海南，那个让他们牵手的地方。
20年，20年哦！20年后，大家都过着怎样的生活？有谁还能记得20年前的约定？记得又如何？就算记得也实现了，面对面的时候又能怎样呢？
左元，哪天我帮你约那个女孩，让她给你讲讲她和那个男人的故事，很曲折。
故事背景 2005年4月8日《周末·星期五》“原声”《明知是错》在《原声》讨论版贴出后，《原声》的老朋友无泪女无水鱼跟帖如上。
我请无泪女无水鱼跟她的朋友林洁联系。林洁犹豫再三，没跟我见面，托无泪女无水鱼带来了她的日记。
2004年4月，因为做业务，林洁认识了徐文。合作愉快，两人成了朋友。
6月，因为不同的原因，两个人的心情都跌到了谷底。他们开始在网上聊天，彼此舔着伤口。从朋友到知己。
7月，他们结伴去海南。“蓝天白云，椰林树影，水清沙白”。一个22岁的女子，一个41岁的男人，像两个孩子一样尽情嬉戏，似乎世上只剩下他们两个人。在天涯海角，她说：“让我们把所有的烦恼都扔在这儿吧！”他点点头，抱起她，亲吻她的额头。从知己到情人。
8月，他辞职来南京。他说：“我爱你！”她说：“你是个有家的男人，已经没有资格再爱我了。”
9月，她开了个小店，太忙，总是吃泡面。他看着心疼，拿着他的厨具到店里为她做饭，一日三餐。
后来，和无数这样的故事一样，合合分分，他的厨具搬来又搬去，搬去又搬来。
2005年1月上旬，徐文的妻子通知徐文办理离婚手续。林洁和徐文慎重考虑之后决定分手——他们担心，如果婚变对他的儿子造成伤害，就算他们能在一起也会永远内疚。
没想到，1月27日，林洁发现自己怀孕了。
林洁“小月子”日记摘抄
1月27日
中午发现怀孕了。亦喜亦忧。本来打算退出这场感情旋涡，没想到越陷越深。我问徐文，怎么办？徐文说，留着吧。我哭着说，只要你一句不要，陪我去次医院，之后我们就不再来往。徐文还是说，留着吧。
1月28日
无异常，胃口不太好，爱饿。早上吃了苹果、胡萝卜、鸡蛋。上午去书店看了许多关于育婴的书，越了解就越舍不得放弃。做人有时候真的好难，而一切的难又都是自找的。
1月29日
徐文今天回家了，我晚上10点多打他手机已经关机了，看来他是想挽留原来的家，不希望我的短信打扰他们。我真的好蠢、好无耻，我恨自己。
我躺在这里，心里好乱，好想大哭一场。我既没有把孩子生下来的能力，又没有去做掉的勇气，好无助。我恨自己，恨自己如此的软弱，如此的无能，连养一个孩子的能力都没有。如果我有能力养他，就一个人生下他，和他生活下去，不需要任何人的关心和爱。
生活突然变得无意义，我究竟为什么而活着？母亲给了我生命，而我却用命去杀命，我是天下最残忍的人。
我知道徐文根本就不想要这个孩子，我不想勉强他，毕竟孩子是两个人的。算了，既然我不配做个母亲，就放弃吧，就像朋友说的那样，现在是一个人受罪，总比以后让孩子跟着受罪好。
1月30日
徐文下午回来了，果然如我所料，他找着各种让他为难的理由，亦真亦假。算了，孩子不要了。回家后我在被子里哭了，我不怨他，只恨自己。知道怀孕后，我坚持吃早饭，为的是肚子里的宝宝。我知道说不定哪天他的生命就要终止，但我想，他还活着一天，我就尽自己的努力让他健康地成长。
宝宝两个月了，我在书上看到，两个月的宝宝已经有人形了，到了两个半月手就可以动了，我实在不忍心去杀掉他。可我又能怎么样呢？我不得不承认自己是个弱者，连自己都照顾不了，又如何为人母？我现在特别希望自己出意外，这样宝宝就可以自然死亡了。天啊，我怎么输得如此惨？我不再认识自己，不知道自己到底是怎么样的一个人，是个杀手？是个魔鬼？太可怕了，太可怕了！
(下面胡乱画了一些黑线，像一团乱麻)
2月2日
这几天的情绪波动很大，一想到要做流产，心里就烦。
我没有去做检查，也不再去书店看书，对宝宝了解得越多我越难放下。我真希望现在疯掉，或者失忆，这样一切的痛苦我就都感受不到了。
以前一直以为自己很坚强，以为自己把一切都看开了，什么都无所谓了，直到这次怀孕，我才发觉自己原来不堪一击。
2月23日
2005年2月21日(农历正月十三)上午9点多，我做掉了两个多月一切正常的孩子。我和徐文在经历了许多波折和努力后仍没能留住我们的孩子。我不怕生活的艰辛，可这样对孩子公平吗？他一出生家庭就是残缺的，他长大后，我如何向他交待我当初的选择？
如果徐文选择我，我更不能留下孩子。我和他没有任何经济基础，有了孩子，他的压力太大。男人也是脆弱的，过大的压力会使他对生活失去信心，对未来感到黯淡，对家庭感到恐惧。我一个人再苦再累也可以，可我不想拖累他。
这个孩子的离去，打碎了我做母亲的梦，我再也不想怀孕不想生产了，我是个不合格的女人，我好想哭。
做人流的时候，我打了全麻，没有知觉，等我醒来的时候，自己已经被送到休息室了，我只记得打麻药时的疼痛和醒来时就是哭着的，整个休息室里二三十个女人中，只有我一个在哭，这泪是伤心的，是悔恨的，是心疼的，我没能留住我的孩子、我的爱。我在半醒中哭着，用麻醉药药力未退尽的手掏出手机打电话给徐文，我好希望他能紧紧地抱着我，告诉我这一切是假的，告诉我孩子还在，他也在，我们永远也不会分开。
我爱上了徐文，我想嫁给他。孩子没有了，如果他再离开，我真不知该怎么办。不论生活多么艰苦，未来多么渺茫，我都不怕，我只想和他在一起，不离不弃。
徐文是矛盾的，毕竟那个家对他很重要，我爱他会尊重他，如他放不下那些，无论什么时候他想回去，我都会放弃。和我在一起，他未必幸福，只要他幸福，是不是和我在一起都不重要。
我若真爱一个人，是应该不顾一切或放弃一切的。
徐文，我想让你幸福。无论何时何地，给你自由，任你飞！！！
2月25日
徐文没离婚。我很伤心，我昨天在他回来之前哭得天昏地暗，后来擦干了泪，不想让他担心。他回来后，我还是哭了，孩子没有了，徐文也没能属于我，我的人生又一次打了一个圆圈，回到了原地，我什么都不再拥有，我很后悔那天做流产，很后悔。
我不想再强求什么了，只想静下心坐完月子。这个世界上到底有没有属于我的爱人？我想结婚，想生孩子，想做一个正常的女人，是我的要求太高了吗？
我不再想什么。昨晚我们在出租房里举行了婚礼，就我们两个，我依偎在他的怀里，很幸福很开心，这究竟是开始还是结束？
我爱他，他也爱我，为什么却不能在一起？
（来源：南京报业网-周末报 ）
（编辑：朵儿）
